「我早就跟你說…」這樣安慰人超NG!心理師傳授療癒4守則

原文來自良醫健康網
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發佈於 2016-05-25
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在他人難受時,我們付出關心,在我的理解,可以用「安慰」來談。

安慰他人,我們自己得先建設,要能敏感覺察,情緒控制不能太差才好。要不然,本來想安慰一個人,但是怎麼安慰就是沒效果,越安慰我們越氣,甚至對我們本來想要安慰的對象發脾氣,造成反效果。

「哭什麼哭,有什麼好哭的,你是愛哭鬼嗎?」、「再哭我打你」、「不要在我面前裝這個臉」

我常看到這樣的安慰,本來可能想助人,但是助人不成,產生挫折,逐漸對他人厭煩、嫌惡。對一般大人還不敢如此過分,但通常對自己的孩子,反而容易脫口說出這樣傷人的話。很遺憾地,我看過在我面前,真的因此動手打孩子的例子 — 想透過二次傷害,要孩子連同第一次也吞進去,別表達出來。

還有一種狀況,安慰者就是傷人者,也容易讓受害者,越被安慰越難過。有時候,找比較中立的角色安慰,效果會比較好。
其實,要安慰一個人,有很多學問,以及能力上的培養。最好的安慰,本質上會很接近療癒。

如果有一個人,修養很好,看起來安祥平靜,那他有可能不見得真的說了什麼,甚至只是看到他,就能感覺自己的難受少了幾分。要談到撫慰人心的力量,沒有強調個人修養,那就是忽略了根本。

然後,我們在修養自己的過程,能再注意下列幾點,或許對安慰他人有幫助。

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一、避免批評他人

先從負面說起,也就是我們在安慰他人,需要避免做什麼動作。第一就是剛剛所說到的,批評他人,這常帶有否定他人情緒的味道在。情緒是主觀的,沒所謂對、錯。

「你這沒什麼,我那個時候,連飯都吃不下,快瘦到不成人形了」、「男子漢大丈夫,你這樣很娘耶,連我在旁邊都覺得很丟臉」

有些人,只有淡淡的難過,或許他只要有人來安慰,感覺到被在乎,就覺得珍惜了。或者,還有足夠的理智,去幫對方設想,「他應該是想安慰我,所以說出這樣的話」。又或者,安慰者分享的經歷相當精采,轉移了難受的情緒。在這些情況下,上述的安慰也能發揮作用。

若是被安慰者悲傷濃度比較高,或是安慰者的語調與態度較為輕佻,反而容易造成被安慰者的負面情緒。從更深一層來說,當我們輕易覺得他人的感覺不算什麼,某種程度上,我們會有些優越感產生,或者只是想要藉由分享安慰者自己的經驗,來解決自己還沒收尾的問題。如此,我們的情緒沒跟被安慰者同在,互動容易失焦。

自我揭露是安慰的一種方式,但重點在被安慰者的情緒緩解,而不是要解決安慰者的情緒。
我遇過一種人,常在安慰他人的時候,大談自己的過去種種,結果話題都在安慰者身上打轉,對被安慰者反而輕描淡寫幾句,被安慰者只好找理由脫身。

二、避免長篇說教

有人喜歡扮演長輩的角色,喜歡被認為有智慧,喜歡拿社會資歷去得到他人的注意。因此,會出現類似的話:

「我早就告訴你,不要相信他,這種人我看多了」、「你就是在考試前還在玩,我不是跟你說了嗎,你這樣怎麼會考得好」

千金難買早知道,用早知道來說教,常讓人覺得馬後炮。都已經很難過了,還要被這樣叨叨念念,這就是說教,不是安慰。說教有說教的好處,但它不是用來緩和負面情緒,相反地,說教常對他人產生某種程度上的壓力。

三、最重要是先傾聽,讓對方多說一點

如果從正面來談安慰,首先,基本動作就是傾聽,讓人多說一點。先讓人把情緒發洩完,把事情的來龍去脈完整訴說一遍,別打斷他,就有減少負面情緒的效果。在對話上,常要用問句,以及使用摘要的動作。
「你是說,他在妳告白之後,也沒有回應妳,就直接跟他同學說,他不喜歡妳?」、「讓我把聽到的講一遍,你看對不對,就是…」

傾聽,是一種動作,並不只坐著不動,打開耳朵而已。除了專注的態度,常要加上詢問、引導,讓對方把整個畫面描繪清楚。聽不清楚、不懂,就問,別急著勸。不過,當一個人在情緒當下,或是極度悲傷,話總是講不清楚,怎麼問都模模糊糊,是有可能的,這我們也要有心理準備。

四、適時反映同理心

同理心,又可以用「我知道」、「我體會」、「我關心」來談。

「我知道你一直考不好,有點挫折!」、「我當初考不好的時候,也是這樣的感覺」、「你希望我可以怎麼幫你…」

這有節奏的快慢要拿捏掌握,有些人需要花很多時間談情緒,有些人很快就跳到怎麼解決問題;有些事有辦法解決,有些事只能看開。使用同理心的時機與速度,要靠經驗累積,才能恰如其分。

其實,安慰就是一種陪伴。不過,請尊重他人希望被陪伴的方式。像是,有些人難過希望獨處,我們還一直在他旁邊講話,很有可能造成他的壓力。有些人暫時會想要轉移注意力,找人陪他去做點事,那我們就跟他去走走,雖然我們自己難過的時候,通常是一個人靜一靜。

要做好陪伴,就是問「你希望我怎麼幫你?」而不是一廂情願地,用自己認為好的方式去幫忙。除非,你很清楚對方喜歡用什麼方式處理情緒,但他又不好意思開口請人幫忙。

一個很會安慰他人的人,也一定很會處理自己的情緒。這門功夫,送禮自用兩相宜,該學!